先日、とある場所で仕事があったとき、帰りにご飯を食べて帰ろう（という名目の一杯飲み）と思た。あらかじめ目星を付けていた１軒は常連さんが占めていて空いてる席は予約で入れず、もう一軒はお休み。どないしよかと歩いてたらこじんまりしたイタリアンの店があったし入ってみた。ドアを開けたら数人腰掛けられるカウンターがあり、オープンキッチンを挟んで奥にテーブル席がある。１人やしカウンターに腰掛け、メニューを見ると、季節のおすすめでシラスのブルスケッタがあったんで頼んでみた。その前に出てきたお通し（イタリアンバルにしては珍しい）は、ソフトフランスにクリームチーズを詰めこんだのの薄切りが２枚（このペラペラのお通しは300円やった）。パンがダブってしもた。カリッと焼けたバゲットにシラスと大葉が盛られ、見た目はおいしそうであるが、ほんまにまんまの味。かろうじてバゲットにニンニクの香りはしたけど、ここはオリーブ油とか黒胡椒やレモン汁をかけてほしいところ。まぁ400円やったらこんなもん？


ほどなくもう一品の｢前菜盛り合わせ｣が来たが、見てビックリ。前菜のメニューにはマリネとかカルパッチョとか20種類ぐらいのアイテムが書いてあったし、イタリアンの前菜言うたらいろいろぎょうさん乗ってるイメージやのに、盛られているのは５種だけ。それもサラミ５枚とかキッシュ２切れとか、私は１人やのに、同じもんを複数盛るのはないやろう・・・まぁキッシュは大好きなんでエエかと思いながら、一口食べてまたビックリ。キッシュではなく、ポテトサラダをタルト生地に詰めて焼いたものやった。しかも枝豆とハムが具で、いかにも業務用冷食ぽい。５個もついてたミートボールはイ○イのんに粉チーズをかけただけに見えたし、ピクルスは明らかに瓶詰めの市販品。ポテサラは皮ごと茹でてつぶしたのをデッシャーでころんと出しただけやって、具も味もほとんど無い。メニューにわざわざ｢自家製ポテトサラダ｣と書いてあったんは、何やったんか。
実は、最初にポテサラを頼んだんやけど、盛り合わせがあったしこっちのほうがいろいろ食べられて良かろうと変更してもらったので｢ポテサラも入れときますね｣と言うてくれはった。その時は親切やな、気が利くなと思ってんけど、ポテトパイを２切れも入れるなら考えてよ。つか、聞いてよー(T_T)　思いっきり市販品を並べただけの、家で作るほうがはるかにマシな盛り合わせやった。これで1650円て、悲しすぎる。お陰様で腹だけはふくれたが。こんだけ市販品を使われるとピザなんかどうするのや…あらかじめ延ばした生地に出来てるソースを塗り、トッピングをのせてシュレッドチーズをのせて焼いてはった。味は想像できるな。
このお店、若い女子３人で切り盛りしてて（おそらくオーナーは別にいると思われ）、若い子がてきぱき調理してるのは好感が持てるし、接客の愛想も良い。けど、マスクをせず派手なネイルの指で盛り付けるのはあんまりええ気がせん。隣は常連さんらしき男性２人やったが、その人たちと「今日は食べたものに当たったみたいで、お腹を下してトイレに行きまくってる」話をしてる。私は下ネタは嫌いでないが（むしろ好き）、飲食店で食べものを触りながらその話は無いやろう。気付くとお客は男性ばっかりやったんで、イタリアンぽい食事もできるガールズバー的な店？某サイトではけっこう評判がよかったけど、そっち方面のお客さんに受ける店なんやろか。ものすご〜くなんだかなぁの気分で、お店をあとにしたのであった。知らんとこの開拓はムズカシね。

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#京都

前にも紹介したと思うけど、この啓発ポスターのセンスがめちゃくちゃ好き。
わてが作ったもんでなくても、食べものを粗末にしたらアカン。


某事務所のドア。さすが京都の玄関口である。


産直ショップにて。桃とか西瓜の切り身は指で押したくなる。大人はそこをグッと我慢するが。そういえば映画「タンポポ」で、婆さんが（原泉、秀逸！）桃をぐちゃぐちゃに押しまくって逃げるシーンが、あの映画で一番印象に残ってる。やりたい衝動。良い子は真似しちゃダメだよと、顔がパンの一族（許可無く拝借?!）も啓発するが、イオンのおもちゃを引き合いに出すところが泣かせる。


これは面白いとは違うけど、ガレージの持ち主はすごく迷惑してはるのやろう。この近くには公衆便所がないし。かというて飲み屋街でもないので、誰がするんやろ？しかもこの精算機にかけるのか？お断りの札が貼ってある位置にやとしたら、相当なものであるがww　上と左のはがされたあとには、何が書いてあったんかなぁ。


ゴミの集積場になっている電信柱に、ある日こんな貼り紙が。無表情な目に、かえってギョッとさせられる。見てるんやさかい、晩のうちから出したらアカンで。と言いたいのだろうが、「当日朝」ではわかりにくい。そのわかりにくさが不気味さを増す。けど、昨日なんか空き瓶の回収日にプラゴミが大量に出してあったし、効果はいかがなものか←伝わってない。


1週間後に通ったら、貼り紙が変わってた。しかも公共で配布している収集曜日のパネル付きである。管理人さん、伝わらなかったのに気付いた？しかしこれでもまだ説明不足かもと思うてたら、数日後には収集曜日の上、矢印の横に小さく「当日の朝」と書き加えてあったわ。効果が出たらエエのにね。

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#京都

ぼんやり歩いてるせいか、VOWネタ的な面白いもんをなかなか見付けられへんのやけど。久しぶりに通った旧道のお店は、もう営業してなくて自販機だけやのに看板が微笑ましい。「コーヒー」の後ろの音引きがないのん、「ティ」のイが大きいのは、店の主がけっこうな年配であることの証だ。ついでに本来は「あったか〜い」やろな。


とある古いアパート。表戸はサッシやけど、裏口は木である。どっかの寮から風呂場の
戸を持ってきたのか？「あ、うちの裏口にサイズ合うし、もろていくわ」とか。


大ざっぱにトリ…まぁ鳩もいるし烏や雀もいてるしなぁ。しかしここ、思いっきり
街中のビルなのだ。こんな街中でパン屑を撒く人がいてるってことに驚き。


最近、近所にオープンした眼科。現代風に描いてあるけど、目の看板を見るとつげ義春の｢ねじ式｣が浮かんでしょがない。めめくらげに腕を刺されたのに、どこもかしこも目医者ばかりという、あのページ。書体も隷書ぽいし、ウケ狙いならペンキ塗りのレトロな看板のほうが良かったかも(たぶんお医者さんは狙うてない)


半月ほど前、散歩してたら売土地にパックが５個ほど捨ててあった。マナー悪いなぁと思いながらよう見ると、すべてタコである。なんで？誰か空き地でたこをむさぼり食うたんか？？　そう思いながら家に帰った。夕方、同居人が散歩から帰って「今日は散歩してたら、隣町の道にタコの足の先が点々と落ちてるねん」。ええっーそ、それは、あのパックに入ってたタコかも？！　タコ足の先っちょだけが落ちてたらしいが、私がパックを発見した土地とは300mぐらい離れている。謎が謎を呼ぶタコ騒動。

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ほんまに狭い道の角。「曲ない」と書いて送り仮名が足らん
ことに気付いて書き足したかと思われるが、まだ足らん。


大阪の人にはおなじみやろうけど、ここまで大阪弁で書いたあるのは、
他府県民には新鮮。しかもトイレまで歓迎されてるなんて。


某神社の伝記を描いた看板にて。立派な人物の話なんやけど
お顔が・・・近所の子どもに描かせはったんかな。


こちらもとある店の新装開店祝。化粧蘭というらしいが、ナマの花に絵の具の粉とラメで模様が描いてある。そのままで美しい花に過剰なデコレーションは悪趣味に思えるが、こういうのが好きな人もいるのやろう（なのでこうして贈ってはる）。もし贈られた店の人がこういうのを嫌いやったら、飾らんわけにはいかんし複雑な心境やろなぁ。


靴を脱いで上がる、とある居酒屋にて。先客は怪獣やった。モンスタークロックスって、実際に履いてる人を初めて見た。あ、靴だけで、履いてる人を見たわけではないので、これで表を出歩けるお茶目な人はどんな人なんか見たかったなぁ。大きさから、子どもではないことだけは確かやった。


こちら、めちゃめちゃ前の写真でｽﾏﾇが、金沢駅がきれいになったときのこと。某駅の出口に金沢駅の鼓門を模したゲートがついてた。見るからに職員さんの手作りで、その工作感が微笑ましぃて泣かせた。

えーここから先は、お食事中の方、ご遠慮くださいm(._.)m



犬の散歩でムサがもよおしたし、すかさず紙を敷く。狙うたわけではないのに、たまたま整腸サプリのチラシ。
「はいはい、今日も気持ちようしましたよ〜」とつぶやきながら、ブツを取ったのでありました。お粗末m(._.)m

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4月1日に元号発表というのがへぇって感じやったけど、来月になったらだんだんなじむやろね。
さて、エイプリルフールなので、チョコチョコ見かけたオモシロ物を。めちゃめちゃ久しぶりのとほほネタである。まずは、とある昭和な感じの飲食店。どう読んだらエエのやろ。４５０というのも45°に見えなくもない。45度のビールは冷たないし、飲みたないなぁ。


きっぱりと潔い床屋。


こちらはラインナップが潔い自販機。店主がよほどのメビウスファンか、近所にメビウス愛煙家しか
おらんのか。下一段がエコーなのも謎である。店主がメビウス、そのお父さんがエコーなんかもな。


とあるお宅の前で。迷惑なこっちゃろうけど、なんでカイロ限定？


そうかと思えば、サブがりの電信柱。立ちっぱなしなので腰にきてるんかも。


これだけちょっと異質。某駅のトイレに入ったら、お弁当がごそっとひっくり返ったあと。
トイレで食べようとしたのか、捨てようとして手がすべったんか、謎・・・けど、野菜不足やで。

ほんまに面白いのは、大企業が本気出したネタ。
AIBOかわええー、煎餅時計ほしい。いろはすはあっても良いと思う。
https://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/1904/01/news011.html


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はい皆さま、大晦日でございます。
今年一年、拙ブログにお付き合いくださいまして、誠にありがとうございました。
さて、このテーマなら、叫びたいのは「もっと儲けたかった！」ですかね(笑)
で、もっと面白いもんを見つけたかったなぁ。
ついさっき、ようやく掃除が終わりまして。言うても、見ないようにしたところ、見る気もないところが多すぎて、キレイになったんはほんのさわりだけ。ああー無精な一年が終わる。さぁて、これからおせちでも作ろうか。てなことで、今年最後の更新は、好評の「とほほ」シリーズです。皆さま、来年もどうぞよろしゅうご贔屓に。


年末の買い物、スバラシイお買い物はできましたか？
とある土産物屋には堂々と書いてあるので、しょうもないもんは売ってへんらしい。ほんまか。


ジャンジャン横丁で、なんと大盤振る舞い。
しかし、100歳で元気に買い歩き、飲み歩ける人は、このあたりにはおらんような気がする。


いつ通っても、じくっとおしっこ臭い界隈。丁寧に便所の場所を教えてくれてはるので、犬ではなく「人」のようである。最近、立ち小便してはるのってあんまり見たことないが・・・・場所柄はこーゆーとこにも出るのか（ちなみに、同じくジャンジャン横丁）


教えてくれはったトイレとは違うけど、お化けが出てきそうな公衆便所。
けど、示された場所には、幅50cmあるかないかの細いドアが付いてた。デブは使うたらあかん便所らしい。


こっちは家の近所の公園にある公衆便所。入り口は広いので、どなたでも使える。とある朝に通りかかると、ソックスがバラバラに脱ぎ捨てられ、別の靴下の空き箱と求人ガイドが落ちてた。かなり履き倒して臭うなった靴下を脱いで新しいのに替え、どっかへ面接に行ったのか？　身なりは気にするが、マナーは気にせぇへん人のようなので、きっと面接は落ちてるな。

シモネタで締めくくり、かんにんどっせ。ま、私のブログなので諦めてくだされ。
では皆さま、どうか良いお年をお迎えくださいませ。


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今ごろパソコンにへばりついてるということは、お察しの通り年賀状も掃除も料理もまだでごんす←ヲイッ。
いろいろ見ないふりをして(結局はやらんとアカンのですけどね)、一年のトホホの締めくくり。まずは、小さいマンションちゅうかアパートの一角。大きな信楽狸が鎮座してはった。それだけやったら時々見るけど、ここはなぜか頑丈な網で囲ってあった。鍵までかけて。しかもフェンスの奥なんで、二重三重のガード。
なんで？
御所の猿みたいに、夜中に抜け出して八畳敷をご開陳するのか？？　ま、狸の場合、元からヌードなんで丸見えやけど。


こちらは古い遊興街の一角。和洋折衷な昭和初期モデルらしき町家の、車の追突を防止する石。黄色と黒は「注意！」のデフォなカラーながら、水玉が泣かせる。遠目に見ると豹柄みたいやし、家の主は大阪のおばちゃんなんかも(ここは京都ですが)。
たぶん、色を塗ってるうちにアクセントをつけとうなり、どこでやめてええかわからんでこうなったん違うかな。


こちらは、とあるランジェリー専門店。フリフリレースやリボンの、かいらしい下着がいっぱいのお店。
しかし「育乳」はわかるが、尻まで育ってもろては困ると思うが。ようよう考えると「育乳」も母乳たっぷりな感じがするし。あっちもこっちも育って、ホルスタインのようなたぷたぷ太め女子を想像するのは私だけ？


こちら、とある商店街。この一角だけ、各店のシャッターにはキャラが描いてあった。
これがごっつ上手でねぇ。
たまたま通り過ぎたオッチャンが写ってしもたんが残念やけど、オッチャンの顔の後ろは、あの「耳の大きなネズミ」の後ろ姿。右側には○ロ＆○ティッチらしきキャラが、ベンチに隠れてる。
向かい側にはセーラー服を着た有名なアヒルのお尻だけとか、未来から来たネコ型ロボットの一部、電気ネズミの後ろ姿など、本家からクレームがつきようないポーズで描いてあった。このセンスには脱帽するしかない。
某国では、思いっきりパチモンを「オリジナルや」と言い張ってはるけど、こういうセンスと力量を見習わんかい。


てなことで、思わずシェーをしてしまう。が、おそらくこの方は、イヤミではなくトニー谷。ある年代以上の人は、たまらん懐かしい「あなたのお名前なんてぇの？」。算盤の代わりに、ショップカードを持ってはるのね。
ちなみに、この看板と一緒に記念撮影ＯＫやそうである。一枚、どうですか？



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第３弾は、ご意見看板＆貼り紙シリーズ。前回があまりに下品で引かれてしもたんで、ちょっと上品にいくか。と言いつつ、いきなり便所の警告板である。
某市では、公衆便所を破壊しようとするヤカラが横行してるらしい。
「異物」いうのは、でっかいウンコすぎて流れへんかったんと違うやろな。
あまりに立派やと、流すのが惜しいなって置いときとうなる気持ちはわかるが。
あっ、それでもちゃんと流してね。

昔、アウトドア遊びをしてた途中にしっこがしとうなり、たまたまシーズンオフで無人のテニスコートがあったんで、そこのトイレを借りようと思うた。
で、女子用のドアを開けたら・・・・和式便器の周りにビッシリと、ウンコの山。デコレーションケーキみたい。
いったい、どないしたらこういうふうに出来るのか、しばし見とれてしもた。幾つもあったし、一人の諸行ではなさそうである。おつりを忌み嫌う一族が、代わりばんこにしはったんやろか。意識して、ボットンの穴を回避したようである。が、まさに足の踏み場もなかったんで用足しは諦め、結局はお花摘みでしのいだ。

皆さん、公共のトイレはキレイに使いましょう。



こちらは、とある街角に貼ってあった標語。あちこちに貼ってあったし、おそらく小学校で書かせたんを取り付けて回らはったんやと思う。車に注意とか普通の標語もあった中で、異彩を放ってたんが、これ。

わざわざアメンボを出してくるとこが渋い。情緒豊かな小学生である。
下のは、見事に五七五で昨今の物騒な世の中を表現してある。上手だ。左上に添えられた絵が、一段と泣かせる。不審者の顔が黒いし、わかりやすい。おまけに、包丁は刃を上向きにして持っている。ここまで気を遣えるとわっ。
タダモノではないな。


こちらは、中学生の標語のよう。ひっそりとお店のウィンドウに貼ってあった。そのたたずまいもシミジミさせる。そうやんなぁ。命は大事にせんとなぁ。
が、貼ってある場所が「人形屋さん」なので、人形の声やと思うたらちょっとシュールやった。


とある花壇の立て札。きっとウンコを片付けていかへん、フトドキモノが多いんやろう。しかしそれにしては優しすぎるんで、あんまり効果ないんとちゃうやろか。
「ごるぅあウンコ持って帰れ、ボケ！」ぐらい書いても良さそうやのに。赤字になってるけど、まともな「愛犬家」は、そのへんもちゃんとしてるしな。

皆さん、トイレはキレイに使い、犬のウンコはちゃんと持ち帰りましょう。


このコーナーで紹介してええか、ちょっと悩んだけどゴメンなさいっ。とある寺院のメッセージである。
ここだけ読むと普通なんやけど・・・全文は
「いつまでも、あなたの声でききたい。南無阿弥陀仏　いままでも、これからも。」
なんである。いつまでも聞かせられたら、ちょっと滅入りそう。あーごめんなさい、罰当たりやぁ〜(汗)　



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今回は、看板シリーズ。
「彼　どうやら飲んだらしい」
なんのこっちゃ？と思うて左右の札を見たら、強壮剤。うむむむ。上手いなぁ。見にくいけど、右下には「男の角度と硬さが変わる」と書いてある。試してみたいが、私では効果がわからん。


こちら、貴金属の買い取り屋さんの看板。インパクトは有りすぎるが、そのようにリッチなもんをこの店員さんに売りたくなるか、ヒジョーに気になるゾ。


とある街角に湧いてた？お水。ここで汲むのかぁ。なんぼ「美人水」て書かれてもなぁ。


これは某ホテルのポールサイン。何を基準にアピールしてるのか、謎である。
裏には「芸能人御用達」とも書いてあった。ちょっと寂れた一角にひっそり建ってたんで、ま、お顔はささんと思うが。
「味方」ちゅうのは、どう味方をしてくれるのか？
一番上の薬局で、くだんの薬を調達してきてくれる、とか(笑)


こちらは旗と提灯のお店。ごく真っ当なお店ながら、慌てもんの関東人が見たらギョッとするやろう。ここには、自前の幟も立ってたし、風の加減で「に」の字の縦棒が見えへんかったりしたら・・・・。CHOCHINというローマ字も、見ようによっちゃ危ないし。
ちなみに関西人は、米屋の看板「おこめ券」に過剰反応するが。



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